Nothing change....

Si nada ha cambiado desde la ultima vez que escribi, sigo siendo la misma gorda que pesa lo mismo y estoy que me traumo mas de lo que de por si ya estoy, la bascula no baja y yo ya sinceramente no se que hacer, mi novio viendo que me he desesperado me metio donde el bajo 10 kilos, a la acupuntura, pero sinceramente no he visto cambio alguno, he seguido las dietas que me dan ahi pero mi cuerpo ya se ha acostumbrado a comer poco y a comer sano y no da para mas, he estado haciendo mas ejercicio y nada cambia, estoy realmente desesperada y ya no se que mas hacer, en verdad estoy al borde de la resignacion, sigo en 66 y ya tengo muchos meses asi, me siento triste al ver que esto puede que no tenga mas remedio, lo bueno es que no subo, pero tampoco he bajado y eso me pone muy mal, no se si seguir yendo a la acupuntura o ya mejor no hacer a mi novio gastar en eso.

Con el las cosas van muy bien, le he presentado a toda mi familia ya formalmente y nos la pasamos muy bien, el tiene mucho planes conmigo y yo estoy feliz por ese lado, cuando algo que esperas de la vida tantos años y te llega, es complicado adaptarse y asimilarlo, el es todo lo que habia estado buscando en un hombre y mucho mas, es tierno, amoroso, detallista, en fin todo un caballero y lo amo con toda mi alma y el a mi tambien que es lo mejor. Me ama como soy pero yo no tanto..... me gustaria llegar a ver algun dia el verdadero cuerpo que me gustaria tener, seguire adelante no me voy a dejar pero ya no se que hacer, si voy a correr me lastimo las rodillas, no soy tan constante en el ejercicio y si como menos pues mejor ya no como..... voy a buscar en internet que se puede hacer en estos casos....

Con todas las fuerzas.....

Esta semana comienza con muchas fuerzas, benditos lunes, me dan animos y es la oportunidad de comenzar de nuevo y con mucha fuerza, esta vez pienso llegar a mi meta lo antes posible 60kg es lo que tengo que pesar, ahora estoy en 67kg, no es mi meta final aun pero tengo que poder, quiero volver a escribir, a recordar como me sentia, como me siento, para que no se me olvide y me de animos y siga adelante, me presione yo misma. Empece con la sencilla dieta Special K, consiste en solo desayunar y cenar ceral de arroz con leche descremada, una fruta a medio dia, comer una ensalada o algo ligero y bueno cenar lo mismo, siento hambre, si, pero si no siento hambre es que no esta funcionando, pienso llenarme de agua, la mas posible, me duele la cabeza porque ayer si estuve comiendo en familia y eso me jode toda porque no se decir que no, aunque nadie me obliga, siento fuerza y tengo conviccion, algo que hacia mucho tiempo no sentia ni tenia, pienso irme a correr en la tarde como vengo haciendo desde la semana pasada, los uniformes nuevos me quedan justos, ya alguna vez les meti cuando baje a menos de 60 y lo pienso hacer de nuevo, en esa epoca me sentia muy bien y baje mucho, pero mi primo se dio cuenta de mi blog y pues tuve que cambiarlo, ahora tengo una nueva cuenta y mi nuevo blog, nada ni nadie impedira que lo logre de nuevo, que salga de este horrendo cuerpo que no me pertenece, porque asi me siento, le he dicho a mi novio que fui ana, o que intento serlo, pero no me dijo gran cosa, cree que lo digo de broma, al igual que mi familia a veces me lo dicen en broma que me voy a volver ana y todo eso, si supieran cuanto lo deseo.....

En fin espero que esta semana baje por lo menos 2 kg, tengo mi periodo asi que creo que sera algo complicado, pero por lo menos diario pienso entrar a los blogs de las princesas para darme animos y seguir adelante, lo logre una vez, lo puedo volver hacer.....

Luna llena, de camino a la perfeccion....

Hoy es un nuevo comienzo, otra oportunidad para seguir adelante, un nuevo dia para hacer las cosas bien y dejar de engañarme a mi misma, comiendo lo que no debo comer, dejando el ejercicio a un lado, me habia ido a correr la semana pasada, pero tengo mal la espalda y definitivamente no me quiero lastimar mas, ademas odio ir al medico asi que mejor no le busco, el lunes hice media hora de ejercicio, mas 120 abdominales, el martes ya no tuve tanta pila y solo hice 20 min y 100 abdominales y pff ayer como me sentia super depre y cansada pues fui a ver a un cliente no hice nada, cene un cereal y un pan con aguacate, es por eso que me digo que me hago tonta, traigo comida sana para el transcurso del dia, pero no se que pasa en la noche que no puedo y voy al refri y trago cuan cerda que soy por eso no bajo nada, por eso estoy como estoy, por eso me veo horrenda en las fotos, por eso no puedo tener al chico que quiero........ no puedo mas! ayer sentia tanta frustracion que aqui mismo en la oficina comence a llorar, logicamente mis compañeras me dijeron que que me pasaba y pues ni modo de decirles que el chico con el que salgo, no es mi novio, solo nos besamos pero a el no creo interesarle como para novia y mi mente inmediatamente asocia esto con mi peso y mi imagen, todos me dicen es que si eres guapa, no estas tan gorda, pero pues yo no logro ver eso en mi espejo, en el solo puedo ver lo asquerosa que estoy, siento que subo y subo y subo!!! no puedo mas, por eso hoy llevare al pie de la letra la dieta de la luna, hoy solo liquidos y nada mas, lo malo es que como con mis compañeras no se que voy a hacer, hare ejercicio y muchas abdominales porque es la parte mas horrenda de mi cuerpo, ni decir de mis brazos.... en fin no puede ser tengo que hacer algo!!!!

Stay strong....

Hoy es luna llena y me he propuesto tomar solo liquidos hoy, si acaso traigo algo de lechuga, zanahorias y brocoli por si me da hambre aunque se recomienda que solo liquidos en especifico agua de limón, pero hoy tengo que ir a ver a un cliente y pues con tanta agua no creo aguantar, asi que sera practicamente un semi ayuno si me como la ensalada, ahora no tengo nada de hambre, ayer solo comi algo de cereal por la noche, hice spinning y abdominales, pero hoy si no tengo nada de hambre, es una sensacion extraña porque por lo regular a esta hora de la mañana ya estoy que me muero, pero no hoy no, estoy bien mentalizada supongo y algo debe estar ayudando la luna.

Por otro lado creo que necesito un trabajo nuevo, las cosas estan bien aqui pero no van lo suficientemente bien como a mi me gustaria asi que estoy buscando algo nuevo y donde pueda manejar mi ingles porque de que sirve si no lo utilizo, ademas con el curso en el que estoy los sabados me sentire mas segura y lo mejorare mucho.



No hay nada mejor que hacer ejercicio frente al espejo y ver el horrendo cuerpo que hay delante, un cuerpo que no me pertenece y que hare lo posible por rescatar el mio, mi complexion es media y mi primera meta son 60kg son 6 kilotes los que tengo que bajar, no he visto ningun cambio por el momento, ni en pesadilla, ni en mi ropa, ni en nada y solo he comido poco, en fin creo que es porque se acerca mi periodo pero pues espero que cuando pase todo mejore y pesadilla me regale un lindo numero......

Why is so hard!!!

Ayer pues todo estuvo mejor que en dias anteriores, encontre una pagina muy buena donde puedo contar las calorias que meto a este pobre cuerpo, a veces siento que estoy dentro de un cuerpo que no me pertenece, no se si alguien mas le pase pero, a mi me sucede con frecuencia, lo bueno es que llegue a la casa y me puse a hacer algo de spinning, es algo que me gusta mucho y que se me pasa el tiempo pronto, no hice mucho solo media hora pero pues algo es mas que nada y pues todo con calma, no me pienso frustrar ni presionar, porque llega la desesperacion y la depresion y no quiero sentirme mal, ya que siento que estoy en la mejor etapa de mi vida y pienso disfrutarla aunque no me guste lo que veo en el espejo. Tengo que pesarme!!! ash odio a pesadilla!

Por otro lado ya nos van a camibiar los uniformes aqui en la oficina y no me pienso comprar una talla mayor a 30, haga lo que haga tengo que entrar en esa, es por eso tambien que empezare la dieta de la luna, agregue el link para que no se me olvide y tenga el calendario, viene una explicacion muy completa que me gusto mucho, al rato lo leere con calma para entenderle bien y hacerlo bien, por lo pronto este fin de semana todo pinta a que sera tranquilo, no tengo planes de ver a mis papas y solo tengo cafe con un amigo hoy, asi que no tengo porque preocuparme.

Stay strong....

Regresar me esta costando mas trabajo del que pensaba, ahora que tengo todos los medios para hacerlo nada mas no puedo, soy una floja y me dejo llevar por la soledad, consolandome con comida, dije bien claro que no iba a cenar y asi empezar a recuperar a ana poco a poco y ayer como en automatico fui al refri y comi, ahogue ahi algo de mi soledad, lo cual alimenta mas que mi cuerpo, alimenta mi frustracion, recordandome que si sigo gorda seguire sola, es muy contradictorio, necesito mas motivacion y que el clima mejore, porque con la lluvia y el dia nublado me siento peor....

All over again....

Es muy dificil comenzar todo de nuevo, hace 2 años tenia una pagina muy bonita, pero me descubrieron y pues tuve que cerrarla, aun y con 31 años de edad pienso que no imposible llegar a nuestras metas, aun siendo madres, aun siendo grandes o pequeñas, todo se puede, el chiste es poner todo de nuestra parte, yo llego aqui de nuevo porque estoy harta!! de los hombres que me menos precian, de ver la ropa hermosa y que no me quede bien, que se vea fatal, harta de pelearme con la comida, con el ejercicio, con mis animos, ya no puedo mas y es por eso que decidi tener de nuevo mi refugio, mi escape, mi lugar, donde podre ver los avances y tener la fuerza para seguir adelante, cumplir mi meta que son 55 para empezar, es algo dificil pero no imposible, entro aqui para tener motivacion, algo que perdi hace mucho junto con la esperanza y la fe de encontrar a alguien para mi y como va a ser si yo no me quiero un poco y cuido mejor de este cuerpo haciendolo mas hermoso y digno, es lo que necesito para sentirme fuerte y volver al camino....

Sean todas bienvenidas y apoyadas!!!